Jesper Juul: Das kompetente Kind (2003) 📙

Meine Notizen

Der grundlegende Konflikt: Kooperation vs. Integrität

“Bereits die ältesten Schriftzeugnisse zeigen, dass die Menschen sich ihres fundamentalen existenziellen Dilemmasbewusst waren: des Konflikts zwischen Individuum und Gruppe, Individuum und Gesellschaft, Individuum und Konformität, Identität und Anpassung — oder, wie ich es nennen möchte: des Konflikts zwischen Integrität und Kooperation.” (S. 43)

INTEGRITÄT (Selbst, Identität, Ich…) ← KONFLIKT → KOOPERATION (kopieren/nachahmen)

“Es ist faktisch so, dass Kinder, wenn sie in den Konflikt zwischen Integrität und Kooperation geraten — und das tun sie, genau wie die Erwachsenen, Dutzende von Male jeden Tag —, in neun von zehn Fällen die Zusammenarbeit wählen. Kinder brauchen keine Erwachsenen, die sie lehren, wie man sich anpasst oder wie man zusammenarbeitet. Hingegen haben sie dringenden Bedarf an solchen Erwachsenen, die sie lehren, wie man in der Interaktion mit anderen für sich selber sorgt.” (S. 44f)

Kooperation — direkt und spiegelverkehrt

“Schematisch betrachtet ist die Frage nach direkter und spiegelverkehrter Nachahmung/Kooperation sehr einfach:

• Kinder, die kritisiert werden, werden entweder kritisch oder selbstkritisch.
• Kinder, die mit Gewalt aufgezogen werden, werden entweder gewalttätig oder selbstzerstörerisch.
• Kinder, die in Familien aufwachsen, wo sich niemand persönlich ausdrückt, werden entweder schweigsam oder redselig.
• Kinder, die gewalttätigen oder sexuellen Kränkungen ausgesetzt sind, werden entweder exzessiv und autodestruktiv oder exzessiv und verletzend.” (S. 54)

“Wir alle sind ohne Schuld zu unserem destruktiven/autodestruktiven Verhalten gekommen.” (S. 54)

• Wir wollten nur kooperieren!
• vgl. Stefanie Stahl: Das Kind in dir muss Heimat finden

“Gar nicht so selten kooperieren zum Beispiel zwei Kinder in derselben Familie direkt und spiegelverkehrt. Darüber wundern sich oft sowohl Eltern wie Fachleute, denn die Kinder haben ja die gleichen Lebensbedingungen, sie werden auf die gleiche Weise erzogen!” (S. 51)

Verletzung der Integrität von Kindern

“Kindern zu erzählen, wie “verkehrt” sie sind, bedeutet ganz eindeutig eine Kränkung ihrer Integrität. Kinder haben das immer klar und deutlich mit nonverbaler Botschaft den Erwachsenen zu sagen versucht: Die Augen sind voll Tränen und / oder einem schmerzerfüllten Ausdruck, sie schauen den Erwachsenen kurz an, und wenn die Botschaft nicht erfasst wurde, versteift sich ihr Körper, sie schauen zur Erde und senken den Kopf. Eine klare Botschaft, der nur die Worte fehlen: “Du verletzt mich!”, um ganz und gar unzweideutig zu sein.” (S. 58)

Kinder geben Eltern Rückmeldung über deren Probleme

“Kinder geben den Eltern verbale und nonverbale Rückmeldungen, die gleichzeitig kompetente Hinweise auf emotionale und existenzielle Probleme der Eltern sind. Kurz gesagt: Kinder sind am wertvollsten für das Leben ihrer Eltern, wenn die sie am beschwerlichsten finden.” (S. 63)

• Daher kommt auch die Idee, dass Kinder ein Spiegel für ihre Eltern sind.
• Kinder sind nur die Botschafter, nicht das Problem!

Wir Eltern blamieren uns

“Aber kein Erwachsener ist perfekt, und alle Kinder sind unterschiedlich. Deshalb machen wir “Fehler”. Unschuldig, liebevoll und mit den besten Absichten blamieren wir uns — und das ist in Ordnung! Darum dürfen die Erwachsenen die Verantwortung für ihre Irrtümer übernehmen, anstatt sie, wie üblich, den Kindern anzulasten.” (S. 80)

“Die Idee, dass es überhaupt möglich ist, “das Richtige” zu tun, müssen wir aufgeben. Wir müssen deshalb im Umgang mit Kindern eine Ethik entwickeln, die uns Augen und Ohren offenhält für die Schnitzer, die wir unausweichlich begehen, und wir müssen für sie die Verantwortung übernehmen. Nur eine solche Praxis wird die Kinder sich frei und gesund und stabil entwickeln lassen. Geholfen wird uns dabei jederzeit durch die kompetenten Rückmeldungen der Kinder, die uns daran erinnern, wo wir selbst steckenbleiben.” (S. 205f)

Wenn Kinder schlicht und einfach nicht hören

“Wenn Kinder “schlicht und einfach nicht hören, egal was wir ihnen sagen”, ist das in der Regel darauf zurückzuführen, dass das, was die Eltern sagen, nicht wert ist, darauf zu hören! Das bedeutet nicht, dass die Sache an sich nicht wahr oder vernünftig, angemessen, gerechtfertigt oder genial wäre. Das bedeutet vielleicht, dass die Weise, wie es gesagt wird, die Bewertung, die hinter dem steht, was gesagt wird, der Zusammenhang, in dem etwas gesagt wird, oder irgendetwas Viertes verkorkst ist.” (S. 82)

• Wir kennen das auch in der Beratung. Kund*innen, die “nicht auf uns hören”, die “nicht coach-able” sind. Vielleicht liegt das aber genau an den hier genannten Gründen, warum auch Kinder nicht auf ihre Eltern hören.

Schmerz ist Teil des Daseins

“Ungeachtet dessen, wie sehr wir uns anstrengen, um für unsere Kinder alles gut zu machen, ist das Leben nicht immer leicht — auch nicht für Kinder. Wir können unsere Kinder lieben und ihnen, so gut wir vermögen, beibringen, dem Leben zu begegnen. Aber wir können sie nicht vor dem Dasein beschützen. Schmerz ist Teil eines jeden Menschenlebens, und das gilt auch für die Schmerzen, die auf ungelöste Konflikte zwischen Integrität und Kooperation folgen.” (S. 85)

Ein gegenseitiger Lernprozess

“Die Interaktion zwischen Erwachsenen und Kindern ist ein gegenseitiger Lernprozess, wobei der Grad der gleichen Würde direkt proportional zu dem Gewinn beider Partner ist.” (S. 94)

Erwachsen werden

“In unserer Kultur hängt man dem Wahn an, wir würden erwachsen, wenn wir achtzehn werden oder einundzwanzig — oder allerspätestens, wenn wir selber Kinder bekommen. Wie die meisten wissen, stimmt das nicht. Viele von uns haben es nicht geschafft, erwachsen zu werden, wenn sie sterben. Das heißt nicht, wir verhalten uns immer kindisch, sondern nur, dass wir uns häufig unreif benehmen, besonders in der Beziehung zu unseren Nächsten.” (S. 134)

Einen anderen Menschen ernst nehmen

“Einen anderen Menschen ernst nehmen umgreift verschiedene Qualitäten:

• das Recht des anderen anzuerkennen, das Bedürfnis, die Lust, das Erleben, die Gefühle und den Ausdruck zu haben, den er oder sie jetzt hat;
• das Bedürfnis des anderen aus seiner Sicht, so wie er ist und denkt, sehen zu können;
• sich auf seinen Ausdruck zu konzentrieren mit dem Ziel, seine Wirklichkeit kennenzulernen, und nicht, um Beweise gegen ihn und seine Wünsche zu sammeln;
• auf das, was von ihm kommt, mit Verständnis zu antworten und damit seine eigene Position erst zu nehmen.” (S. 151f)
  • Das ist eine wichtige Ergänzung für einen Berater. Ernst nehmen heißt nicht, zu allem ja und Amen zu sagen. Dazu gehört auch, seine eigene Position ernst zu nehmen.

“Diese Erfahrung, ernst genommen zu werden, ist, wie gesagt, keine konkrete Erfahrung, sondern ein “musikalisches” Erlebnis, und deshalb fällt es Kindern schwer, sich zu erklären, was in ihrer Familie fehlt.” (S. 157)

• Ernst genommen zu werden, kann man nicht leicht definieren. Aber man kann es sofort spüren.

Worauf die Kinder Lust haben

“Kinder wissen zwar, wozu sie Lust haben, aber oft nicht, was sie benötigen. Wenn die Lust der Kinder zur wichtigsten Richtschnur der Eltern wird, bekommen Kinder ganz einfach nicht, was sie benötigen.” (S. 170)

Mitverantwortung und Mitschuld

“[…] wir [sind] alle mitverantwortlich für die Entwicklung und das Schicksal unserer Kinder. Diese Mitverantwortung bringt selbstverständlich auch Mitschuld mit sich.” (S. 202)

Interaktion

Interaktion hat Inhalt (WAS) und Prozess (WIE).

“Traditionell haben wir gelernt zu glauben der Inhalt sei das wichtigste. Das ist er nicht. Wenn zwischen Inhalt und Prozess Übereinstimmung herrscht, verschmelzen beide und sind gleich wichtig, aber wenn das nicht so ist, ist der Prozess das wichtigste.” (S. 203)

“In einer Liebesbeziehung zwischen gleichgestellten Erwachsenen sind beide gleichermaßen verantwortlich für die Qualität ihres Zusammenwirkens, wohingegen die Erwachsenen für die Qualität der Interaktion mit den Kinder die ganze Verantwortung tragen.” (S. 204)

Hausübungen

“Aber worin besteht hier das Dilemma der Eltern? Unter anderem darin, dass alle Lehrer dieser Welt sich zusammengerottet und entschieden haben, dass Schularbeiten [= Hausübungen] in der Verantwortung der Eltern liegen. Das ist nicht nur unlogisch, sondern auch unzweckmäßig und bringt Eltern wie Kinder in eine unmögliche Lage.” (S. 214)

“Schularbeiten [= Hausübungen] sind Sache von Schüler und Lehrer, das versteht sich von selbst, und den Eltern steht es frei, sich für das zu interessieren, was die Kinder zu Hause tun, und ihnen beim Fachlichen so weit zu helfen, wie es nötig ist.” (S. 214)

• vgl. Aufgabentrennung von Alfred Adler.
• “die Verantwortung dahin zurückgeben, wo sie hingehört” (S. 214)
• Gilt auch umgekehrt: Die Lehrer sind nicht für die Aufgaben zuständig, die eigentlich Aufgaben der Eltern wären. Nur sind sich Lehrer und Eltern sehr oft nicht einig, was eigentlich wessen Aufgabe ist und was nicht.

“Beim jetzigen Stand der Dinge werden die Eltern darauf reduziert, der verlängerte Arm der Lehrer zu sein.” (S. 214)

Mut zum Besserwissen

“Bis ungefähr hin zur Pubertät brauchen die Kinder tatsächlich Eltern, die Mut zum Besserwissen haben und die aus dem größeren Wissen, der größeren Einsicht und Erfahrung heraus handeln. Als Sparringspartner, Beschlussfasser und Machtausüber.” (S. 215f)

Pubertät

“Die Pubertät ist für das Kind die zweite Gelegenheit, es selbst zu werden und sich selbst kennenzulernen (die erste ist, wie oben beschrieben, das Alter, in dem sie selbständig werden).” (S. 239)

“Der Mythos, die kindliche Pubertät an sich sei die Ursache für Konflikte mit den Eltern, ist eben ein Mythos, ein Märchen. Den Konflikten liegen mehr die fehlende Fähigkeit und der mangelnde Wille der Eltern zugrunde, ihrem Kind als dem einzigartigen und selbständigen Menschen zu begegnen, das es zu werden beginnt.” (S. 239)

“Wenn Kinder vierzehn oder fünfzehn Jahre alt geworden sind, müssen sie sich notwendigerweise von den Eltern abgrenzen und aus der Beziehung befreien. Sonst können sie sich nicht zu selbständigen, sozialen, verantwortlichen und kritischen Erwachsenen entwickeln. Das ist nichts, was sie gegen uns tun, sondern sie tun das für sich selbst, und es geschieht als natürliche Fortsetzung dessen, was wir für sie getan haben.” (S. 241)

Die gleichwürdige Führung

“Stets hatten Männer und Väter wichtige Funktionen in der Familie und im Verhältnis zur Familie, aber nur ausnahmsweise sind sie Teil der rhythmischen, kontinuierlichen Gemeinschaft von Mutter und Kind gewesen.” (S. 271)

“Die gleichwürdige Führung ist dadurch charakterisiert, dass beide Elternteile alle in der Familie notwendigen Rollen beherrschen und sie willens sind, einander zu ergänzen und in den Funktionen überlappend zu agieren, wenn es nötig sein sollte. Auch wenn sich bei einzelnen Elternpaaren mit der Zeit eine gewisse Arbeitsteilung, den Interessen und Talenten entsprechend, einstellen wird, so ist das doch keine Frage einer nach Funktionen aufgeteilten Führung […].” (S. 271)

“Weiterhin basiert die gleichwertige Führung darauf, dass beide Erwachsene gleichermaßen beschlussfähig sind und die Beschlüsse entweder gemeinsam getroffen oder dem überlassen werden, der am kompetentesten ist.” (S. 272)

“Die Führung der Eltern in bezug auf ihre Kinder geht von dem Grundgedanken aus, dass sowohl Eltern als auch Kinder unterschiedliche Grenzen und unterschiedliche Bedürfnisse haben. Sie beruht nicht auf der Einigkeit der Eltern über Grenzen und Regeln, sondern auf dem Prinzip, dass jede und jeder einzelne das Recht hat, so ernst genommen zu werden, wie er oder sie nun mal ist.” (S. 272)

“Es gibt keinerlei Vorbilder, denen wir folgen könnten, darin liegt eine Schwierigkeit beim Aufbau gleichwürdiger Führung in Familien.” (S. 272)

Kinder sind keine Erzieher

“Kinder versuchen nicht, uns irgend etwas beizubringen, und sie folgen keiner pädagogischen Theorie. Sie leben einfach mit uns zusammen und lassen uns wissen, welche Erfahrungen sie machen.” (S. 278f)